Dobrodošli

buRek

21.07.2012 u 23:46

Sedela neka baba u busu, i gleda, preko puta nje
ljube se i maze dvoje mladih. Babi neprijatno, ovo
dvoje ne obraćaju pažnju na druge putnike. Baba
počne da se nervira, ali ne kaže ništa, ćuti i gleda.
Primeti to devojka, pa dobaci babi:
• Šta bi, baba, pa i ti si nekad bila mlada!
A baba odgovara:
• Jesam, jesam, dete, samo je u moje vreme bilo
drugačije. Ja idem sa jedne strane ulice, a momak sa
druge. Ja dignem obrvu, momak se momentalno
uzbudi. A ti ovom tvom d**aš evo, već pola sata, a on
ništa!

buRek

21.07.2012 u 23:46

Došao mladić u apoteku i traži kondom sa ukusom
maline.
Apotekarka mu odgovara da nemaju, on traži od
jagoda, ona uzvrati da ni to nemaju.
Mladić zastade pa upita:
• A da slučajno nemate od jabuka?
A tek će ti baka pored njega:
• Pa dete, oćeš ti to da koristiš za što se koristi ili da
praviš kompot?

buRek

21.07.2012 u 23:46

Uđe baba u autobus i stane pored jednog dizelaša
koji sedi. Pošto su je bolele noge, ona se obrati
njemu:
• Sinko, ajde da zamenimo mesta.
• Nema šanse, neću ja da budem baba!

buRek

21.07.2012 u 23:47

Dolаzi prodаvаč usisivаčа kod bаbe nа vrаtа...
• Evo, imаmo nove...
• Nemаm jа pаrа, sinko!
• Mа, sаmo mаlа demonstrаcijа...
Uđe on i iz kese istrese gomilu bаlege bаbi nа tepih.
• Ako usisivаč ovo ne pokupi do zаdnje mrve, jа ću to
dа pojedem!
• E Bogа mi hoćeš, sinko, meni juče isključili struju!

buRek

21.07.2012 u 23:47

Zašto bakica čita Bibliju?
Sprema se za prijemni.

buRek

21.07.2012 u 23:47

Baba svom unuku:
• Ajde, sinko, izađi iz radionice, ručak gotov, šta radiš
tu ceo dan?
• Evo, baba, pravim neke orgulje.
• Iju, sine, samo se j**ete, počni nešto da radiš više!

buRek

21.07.2012 u 23:48

Pre nekoliko dana sam sa mužem otišla u grad zbog
kupovine, razgledali smo robu, kupovali hranu i sitnice.
Kad smo izašli iz jedne prodavnice, zatekli smo
policajca koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje.
Prišla sam mu i rekla:
• Zar ne bi mogli imati više poštovanja prema
starijima? Ovo prvi put vidim, mi smo penzioneri,
zašto kažnjavate ljude kad nemaju da plate?
Policajac nas nije udostojio pogleda i nastavio mirno
da piše prijavu. Onda sam mu rekla da je "nacističko
govno". Na to je podigao pogled, oštro me pogledao i
nastavio da piše još jednu prijavu, ovaj put za izlizane
gume. Onda mu je moj muž rekao da je "najobičnija
pederčina". Policajac je mirno popunio drugu prijavu,
zakačio ispod brisača, i nastavio sa pisanjem treće.
Potrajalo je to dobrih petnaestak minuta. Što je on
više pisao, to smo ga mi više vređali. Ali u stvari,
gledajući sa našeg stanovišta, nema nikakvog veze sa
nama i nije nas mnogo pogađalo.
Naime, mi smo u grad došli autobusom.
Eto, vidite, otkad smo u penziji, pokušavamo malo da
se razonodimo i zabavimo. To nam je veoma važno u
ovim godinama!

buRek

21.07.2012 u 23:48

Umrli baba i deda zajedno, i na ulazu u raj ih dočeka
Sveti Petar rečima:
• Živeli ste lepo i pristojno, svakako idete u raj, pa ako
želite, provešćemo vas u obilazak.
I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve lepše od
lepšeg: prekrasne poljane, potoci, planine, svi lepi i
veseli, hrane i pića koliko hoćeš. Nakon obilaska deda
će besno babi:
• j**ala te makrobiotika, mogao sam ovde doći pre
dvadeset godina!

buRek

21.07.2012 u 23:49

Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
• Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje.
Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
• Gđo Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim
neprijateljima?
• Ja nemam neprijatelja - odgovori kroz osmeh.
• Gđo Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
• Devedesetosam - reče ona.
• Oh, gđo Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i
rekli kako osoba može živeti devedesetosam godina i
nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se
okupljenima i kaže:
• Nadživjela sam kučke!

buRek

21.07.2012 u 23:50

Kako Piroćanac časti muzičare?
Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!