Dobrodošli

buRek

22.07.2012 u 00:27

Vrati se Mujo iz Nemačke sa idejom da počne novi
biznis, u početku nije znao šta da počne ali na kraju
se odluči na javni WC sa uslugom brisanja dupeta
metodom akupunkture. I prvi dan, naiđe Haso, i sav u
čudu, upita:
• A kako ovo radi, kakva sad akupunktura?
Kaže mu Mujo:
• Ništa se ne brini. Uđi slobodno, i samo prati
uputstva!
Uđe Haso i počne da čita uputstva:
1. Skini gaće! - Haso skine gaće.
2. Sedi na WC šolju! - Haso sedne.
3. Poseri se! - Haso se posere.
4. Sad obriši dupe prstom i brzo turi prst kroz rupu u
zidu - Haso uradi tako. Kad ono s druge strane ga
neko ubode iglom, a on refleksno posisa prst!

buRek

22.07.2012 u 00:28

Sretne Mujo Hasu i pita ga:
• Ej, ba, pričaju da si se oženio?
• Jesam, oženio sam se!
• A što?
• Nije mi se sviđala hrana u menzama.
• I, kako je sad?
• Paaa, sad mi se sviđa.

buRek

22.07.2012 u 00:28

Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u
krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da
je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se
Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po
njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među
noge, između butina... Sva uzdrhtala od uzbuđenja,
počne teško disati, kad odjednom Mujo se zaustavi i
počne gledati televiziju. Sva napaljena Fata se začudi i
upita:
• Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
• Naš'o sam daljinski...

buRek

22.07.2012 u 00:29

Bili Mujo i Haso jako gladni, a kod sebe su imali samo
2 eura. Odoše u prodavnicu i odluče da kupe jednu
kobasicu i da je podele. Onda Muji padne na pamet
kako to da iskoriste i kaže Hasi:
• Imam dobru ideju, da odemo u restoran, naručimo
hranu i piće, i kad sve to pojedemo i popijemo, staviću
kobasicu među noge i ti mi kao popušiš i sigurno će
nas isterati pa ne moramo ništa platiti!
Pristane Haso na to, i naravno, u prvom restoranu ih
isteraju ali Haso dobije nogom po guzici. Isto tako i u
drugom, pa trećem pa i u četvrtom restoranu, scena
se ponavlja ali Haso svaki put dobije nogom po guzici
pa kaže on Muji:
• Hajde sad da se malo zamenimo, puši ti sada malo
kobasicu, jer me guzica boli od udaraca!
• E Haso, ja sam onu kobasicu izgubio još u drugom
restoranu...

buRek

22.07.2012 u 00:29

Kaže Mujo Hasi:
• Haso, jel znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi,
rođen sam 07.07.1977 i to u 7 sati, 7 minuta i 7
sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona evra, sve te
pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
• Mujo, pa to je sjajno, već pogađam, konj broj 7 je
stigao prvi?
• Ma jok, sedmi!

buRek

22.07.2012 u 00:29

Došla Fata kući sa posla i ugleda svoga Muju kako
nešto radi, pa ga pita:
• Bolan Mujo, šta radiš to?
• Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stolicu za tebe!
• Ju super, jedva čekam da sednjem na nju, kad će
biti gotova?
• Evo, evo, samo da je priključim na struju!

buRek

22.07.2012 u 00:30

Posle posla svrati Mujo u kafić na pićence, kad tamo,
na kraju šanka vrlo zgodna dama srednjih godina. Mic
po mic, započeli njih dvoje razgovor, i tako, posle par
sati prijatnog razgovora, pita dama:
• Mujo, da li si čuo za seks u troje?
Naravno, Mujo se napali, pa kao pita:
• Kakav je to seks u troje?
Dama se namesti izazovno i odgovori mu:
• To ti je kad si u krevetu s mamom i kćerkom u isto
vreme... Pa ako si za, mogli bismo kući kod mene?
Mujo se napali kao majmun, već zamišlja sjajan seks
u troje, plati i odveze damu njenoj kući. Pred vratima,
ona izvadi ključ, otključa i odmah sa vrata vikne:
• Mama, kaži dragička, dovela sam nam društvo!

buRek

22.07.2012 u 00:30

Jednog dana bi Muji rođendan i pita ga Fata šta bi
želeo kao poklon. Mujo će:
• Ja bih, Fato, pušku!
• Ne, ne, puška ne dolazi u obzir!
• Ipak, stvarno želim pušku...
• Rekla sam ti, Mujo, puška NE!
• Ali Fato, ja bih pušku.
• Poslušaj me i smisli nešto drugo!
• Ipak, ja želim pušku!
• Kažem ti opet, ne može puška, nikako! Pa, j**ote,
ko ovde odlučuje, a?
• Ti. Ali, kad bih imao pušku...

buRek

22.07.2012 u 00:31

Fata ušla u osmi mesec trudnoće, krevet postao
tesan, pa Mujo i Fata spavaju u odvojenim krevetima.
Sažali se Fata jedno veče na Muju i reče mu:
• Bolan, Mujo, ja tebe razumem, zato, evo ti 100
maraka, idi kod komšinice pa nek te zadovolji, ali,
upamti, ovo je prvi i poslednji put!
Mujo ne poveruje svojim ušima, ali uzima pare i trči
kod komšinice, ali nedugo zatim, vraća se kod Fate i
kaže:
• Neće komšinica, traži 200 maraka!
Fata će na to:
• Ju, vidi ti kučke! A kad je ona bila trudna, ja sam
uzimala po 100 maraka!

buRek

22.07.2012 u 00:31

Uspeo Haso da naslika svoju prvu sliku u životu, pa je,
sav ponosan, doneo u galeriju. Kustos galerije je, na
Hasinu molbu da kaže svoje mišljenje, pogledao sliku i
rekao:
• Nije loša, recite mi, kako ste nazvali sliku?
Haso odgovori:
• "Mujo u Zenici", tako se zove slika.
• A ko je ova gola žena na slici?
• Fata!
• A ovaj goli čovek pored nje?
• Suljo!
• A gde je Mujo?
• Pa u Zenici!