Dobrodošli

buRek

22.07.2012 u 00:32

Otišla Fata kod doktora:
• Doktore, ja imam problem! Nijedan muškarac ne
može da me zadovolji!
Doktor:
• Možete da probate sa dva muškarca!
• Ma probala sam sa dvojicom, trojicom i ništa...
• Pa probajte onda sa pet ili deset muškaraca!
• I to sam probala...
• Fato, pa vi ste medicinski fenomen!
Fata će na to:
• Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako se u
selu priča!

buRek

22.07.2012 u 00:34

Kapetan velikog prekookeanskog broda dobija
upozorenje da će ih pogoditi torpedo za 10 minuta i
da je udar neizbežan. Kapetan brzo zove pomoćnika i
pita:
• Je l' tu onaj mađioničar, Mujo se zove?
• Jeste!
• Hitno ga dovedite!
I tako brzo dovedu Muju pred kapetana, i počne
kapetan da objašnjava da će ih sasvim sigurno udariti
torpedo i da će potonuti. Zamoli on Muju da okupi
putnike i da ih zabavi kako ne bi došlo do nepotrebne
panike. Mujo prihvati i izađe pred masu, počne da
vadi zečeve iz šešira, karte iz rukava, novčiće iza
uha... I kad je ostao jos pola minute do udara
torpeda, kaže Mujo:
• A sada, draga moja publiko, pokazaću vam najnoviji
trik! Kad udarim kurčinom o ovaj sto, prepoloviću brod
na pola!
Uz nevericu okupljenih putnika, počne Mujo da
odbrojava:
• 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1...
Buuuum!!! Uz tresak, nastade brodolom, panika,
preživeli se hvataju za plivajuće ostatke, dosta
beživotnih tela pluta, kapetan i pomoćnik drže se za
neku bovu, i viče kapetan:
• Ako je onaj Mujo mađioničar preživeo, ima da ga
zadavim! Promašio nas torpedo!

buRek

22.07.2012 u 00:34

Mujo pita Fatu:
• Fato, šta to imaš među nogama?
• Peć!
• Aha dobro, a mogu li ja u tvojoj peći ugrejati svoju
kobasicu?
• E ne možeš, kuva se ajvar!

buRek

22.07.2012 u 00:35

Tokom služenja vojnog roka, Mujo i njegov vod dobili
par sati odsustva, ali kad su se trebali vratiti u
kasarnu, svi do jednog zakasnili. Zato sledećeg dana
poručnik zove redom jednog po jednog vojnika u svoju
sobu i započinje ispitivanje:
• Gde si bio juče?
• U bioskopu sa devojkom!
• I, što si zakasnio?
• Pa na pola filma je nestalo struje, pa smo čekali u
mraku. Posle sat vremena došla struja, izađemo iz
bioskopa, pozdravim se sa devojkom, zovem taksi,
nema ga nigde, pa sam morao uzeti neku kočiju, ali
kad sam stigao do onog velikog mosta, izvrne se
kočija, konj crkne, a ja, šta ću, dođem peške i
zakasnim.
• Dobro, ajde napolje i zovi sledećeg!
Tako se ponavlja priča i sa drugim, trećim, četvrtim, svi
su imali istu priču. Poslednji ulazi Mujo, poručnik već
naslućuje priču:
• Bio si u bioskopu sa devojkom?
• Tačno!
• Na pola filma vam je nestalo struje?
• Tačno tako!
• Pa ste čekali, dok nije došla?
• Upravo tako!
• A kad je konačno došla struja, uzeo si kočiju?
• Ma kakvi, uzeo ja taksi!
• Pa dobro, što si onda toliko kasnio??
• Pa sve je bilo dobro, dok nismo došli do onog velikog
mosta. A na mostu crknutih konja i prevrnutih kočija
koliko hoćeš, tako da brate mili, nikako nismo mogli
proći...

buRek

22.07.2012 u 00:35

Sretnu se Mujo i Haso posle dužeg vremena. Pita
Mujo:
• Gde si bolan, Haso, šta ima?
• Išao sam do lutrije da uzmem instant srećku, nećeš
verovati, ogreb'o sam auto!
• Ozbiljno?
• Pa da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!

buRek

22.07.2012 u 00:35

Seksaju se Mujo i Fata već tri sata, ali nikako da svrše.
Onda legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i
pita Fatu:
• Šta bi Fato, ni ti se ne možeš nikog setiti?

buRek

22.07.2012 u 00:36

Pričaju Mujo i Fata. Kaže Mujo:
• Znaš Fato, ako neko od nas dvoje umre u skorije
vreme, jeb'ga, ja ću najverovatnije onda u tom slučaju
otići kod strika u Ameriku...

buRek

22.07.2012 u 00:36

Fata ode kod doktora i požali mu se:
• Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer
mogu samo tri puta za jednu noć!
• Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to
malo?
• Pa moj Mujo me spopada po deset puta svake noći.
A ja nemam snage za više od dva do tri puta...
Doktor odgovori:
• Najbolje je da kada vam Mujo dosadi, upalite svetlo
i to će ga sigurno postideti i odustaće!
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na
Fatu. Ona ne može više, pa naglo upali svetlo, kad
ono na njoj komšija Ibro!
• Juuu komšija, šta vi ovde radite? Gde moj Mujo?
Ibro će:
• Eno ga ispred, prodaje ulaznice!

buRek

22.07.2012 u 00:36

Ode Mujo kod doktora i požali mu se da ima problem
i da nikako ne može da svrši. Doktor mu kaže, pošto
je dugo bio u ratu, i navikao na stresne situacije, da
zbog toga stavi pištolj ispod jastuka i kada mu dođe,
da opali koji hitac. Mujo posluša doktorov savet, kad
sutradan opet on došao kod doktora i požali se. Pita
ga doktor:
• Pa, Mujo, kako je prošlo?
Kaže Mujo:
• E moj doktore, ja i Fata se složili, poza 69... I radimo
tako i kad mi došlo, ja uzmem pištolj, opalim jednom,
dvaput. Fata se prepadne, odgrize mi pola ku***a,
posrala mi se po faci, a jaran Haso istrčao go iz
plakara sa rukama u vis!

buRek

22.07.2012 u 00:37

Zaposlila se Fata (nekim čudom), dobije svoj radni
sto, kao i svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu,
sve krenulo dobro. Jednog dana se Fata razboli i ne
pojavi se na poslu, a njenim kolegama zatrebali neki
podaci sa njenog kompjutera, ali ne znaju njenu šifru.
Šta će, nazovu oni Fatu:
• Fato, koja ti je šifra na kompjuteru?
• Velkom! - odgovori Fata.
Probaju oni sad, otkucaju "WELLCOME", kad ono ne
radi. Pa probaju "VELKOM", opet neće. Pa
"VELLCOME", pa "VELLKOM", ali ništa, ne radi! Nazovu
kolege ponovo Fatu:
• Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja šifra?
• Jedno! - kaže Fata.
• Ajoj, kako jedno, crna Fato!?
• Pa vel'ko M!